А можно ли любить обоих сразу?

А можно ли любить обоих сразу? Хотя любить - это громко сказано, но как же тогда это назвать?! Влюбленность, наверное... ладно пока не разбирусь в своих чувствах - это симпатия... Но они оба не заслуживают любви!, хотя нет, наверное ее не заслуживаю я! Одного я ищу взглядом, а, увидев, сразу ухожу - потому что понимаю, что надо забыть, как страшный сон, - забыть, - столько времени прошло, а я помню... Другого я не видела уже год.. думала, что забыла, а когда встретились... хотя на что я надеюсь! он никогда наверняка и не воспринимал меня как девушку!.. не могу выразить мысль - блин, нельзя пить вообще, а вот нехрена такое укусное шампанское на стол ставить, а потом еще вино... вообщем Оксана упилась и мну на все наплевать! Но все равно не справедливо, когда один любит, а другой нет, - почему так происходит - наверно в таком возрасте вообще влюбляться нельзя, а я дура - мне же никто этого не объяснил!

---

О школе

Завтра лекция по истории искусств - мну на седьмом небе - кто бы только знал как задолбали школьные уроки!... бе... только сегодняшние 5 часов физики доведут любого, но я достойно выдержала это испытание и даже умудрилась понять системы связанных тел! - потихоньку становлюсь физматом - это радует... КГБ зверствовала - рвала и метала - видимо проверила наши зачеты! хи... еще у нас географию заменяла какая-то мега умная тетка... Вообщем че-то речь зашла об Амазонке, которая у всезнающего 10а каким-то макаром оказалась в Африке,ну воть она и говорит "Вы еще скажите, что Кука аборигены сьели" Представьте мое искреннее удивление! - всю жизнь думала что его слопали Я была в шоке!

---

Не могу заставить себя что-то делать... столько всего, а мне лень. Пришла к выводу, что комп вызывает зависимость, причем очень серьезную... Кстати зверьки вылупились! уря! С Днем рождения моих детенышей!, надеюсь с ними в будущем еще че-нибудь произойдет, а то они страшненькие какие-то пока... Ищу кресных! Будут предложения?! (см. запись за Субботу, 04 марта 2006)

---

Немного о презервативах...

Известно, что одним из первых пропагандистов презерватива был Казанова, величайший любовник всех времен и народов. А у современных россиян, пока не слишком сексуально цивилизованных, с этим незамысловатым предметом интимной гигиены порой возникают проблемы. Кто должен покупать — он или она? Какой вид предпочесть и почему? Как предложить партнеру, чтобы не обидеть подозрением?

Наверно, поэтому английская фирма «LIG», уже почти 70 лет изготавливающая всемирно известные «Дюрексы», включила Россию в свое ежегодное «Глобальное сексологическое исследование». Чтобы оценили: владеем ли элементарными приемами безопасного и качественного секса? И сравнили загадочную сексуальность великоросса с эротическими способностями других наций.

Выводы англичан любопытны и поучительны. 10 тысяч сексуально активных респондентов от 16 до 45 лет из 14 стран мира исповедались социологам о сокровенном без утайки и лукавства. Вот некоторые выводы.

• Если вам сорок с хвостиком и, окинув взглядом пережитое, вы можете насчитать 9—10 половых партнеров, значит, вы середнячок на ниве разврата, как, впрочем, и среднестатистический наш соотечественник. У американца в ваши лета уже 15 пассий перебывало. Французы и австралийцы им лишь немного уступают. А у гонконгцев тут прокол, их «норма» — трое возлюбленных к 45 годам.

• Исследователи подметили угрожающую тенденцию. Похоже, в наши дни стремление к удовольствию стало преобладать над осторожностью. Всего 5 процентов опрошенных боятся заразиться заболеваниями, передающимися половым путем, перед СПИДом трепещут 16 процентов, а нежелательной беременности опасаются десятеро из ста. Чувство сексуального кайфа — главная забота! Почему люди стали такие бесшабашные и рисковые? Секс снимает избыточный стресс. Получил разрядку, а там — хоть трава не расти!

• И все же основная масса зарубежных мужчин в страсти стремятся в первую очередь удовлетворить партнершу, а уж потом думают о себе. И что характерно: их сексуальный альтруизм из года в год растет. Ну а женщины в минуты близости чаще стараются ублажить себя, любимых. Почему-то социологов это настораживает, зато сексологи как раз убеждены, что дамы должны быть эгоистками в постели. Им гораздо труднее получить кульминационное удовольствие, и, если не позаботишься о себе сама, иногда можешь и ни с чем остаться.

• Последнее в огромной мере относится к россиянкам. Ведь в минувшем году русские мужчинь признаны никудышними любовниками. Хуже наших мужиков только поляки. Нет, сами-то мы своих оцениваем вполне компли ментарно: 61 процент опрошенных считает соотечественников половыми гигантами. Сексуально-национальная гордость свойственна всем нациям.

Тем не менее, если вглядываться в альковные будни сограждан глазами непредвзятого социолога, картина порой складывается обескураживающая. Те же немки, с недавних пор полюбившие нас в любых наших непредсказуемых проявлениях, ставят русским мужам за секс ничтожные 6 баллов из ста возможных.

К сожалению, от представителей «LIG» не удалось получить четкого ответа на вопрос, кто же все-таки делился с исследователями международными эротическими впечатлениями — портовые проститутки или набожные домашние хозяйки? Однако объективность выкладок (по крайней мере, по пункту «лучшие любовники», коими, к слову, названы французы) подтверждается косвенным образом.

• Для русских мужчин количество секса важнее, чем качество. Вневоз-растной показатель половой активности 1997 года — 112 соитий на человека, 2—3 любовных акта в неделю. Русские эту цифру превзошли. Они предаются интиму в среднем 135 раз в год, прочно удерживая по этой номинации призовое третье место после французов (151) и американцев (148). Реже всех занимаются любовью таиландцы (69).

• Частота половых контактов зависит не только от национальных свойств. Штамп в паспорте, например, несколько расхолаживает супругов, а стимулирует их... наличие детей. Бездетные пары любят друг друга реже, чем супруги, имеющие отпрысков. В причинах этого парадокса еще предстоит разобраться ученым.

• Но при всех количественных достижениях качество русского интима оставляет желать лучшего. «Русские в постели — страшные эгоисты», — заявили 47 процентов опрошенных. Наиболее самозабвенными любовниками названы южноафриканцы.

• Еще один параметр качественного секса — продолжительность полового акта. Здесь жители США показали себя марафонцами. Их соития, исключая прелюдию, длятся в среднем 25,3 минуты. На втором месте по выносливости стоят канадцы (24,4), лучшие любовники 1996 года. На третьем—британцы (20,9). Русский мужик трудится на стерне постельной любви всего 13,9 минуты, и утешением тут может послужить только факт, что в Гонконге еще более проворные любовнички, успевающие завершить акт близости всего за 12,3 минуты.

• Несмотря на то, что количество толстяков на планете прибывает, избыточный вес возлюбленных — не слишком важная проблема в сексе. Сильнее всех она волнует американцев (14 процентов опрошенных), слабее всех — испанцев (4), австралийцев (6) и русских (7). Еще меньшее препятствие для секса, вопреки мнению сексологов, — алкоголь.

• «Заводит» же любовников всех стран главным образом инициатива партнера и его сексуальная изобретательность.

• Каждый четвертый француз и немец одним из основных катализаторов возбуждения назвал сексуальное белье.

Результаты исследования так или иначе связаны с использованием презервативов, которые, к слову, тоже могут возбуждать, причем не хуже кружевных трусиков. И могут поспособствовать неважным русским любовникам нейтрализовать свои недостатки. Ведь в презервативе тройная выгода. Во-первых, защита от нежелательной беременности, венерических болезней и СПИДа, меньше риск возникновения рака шейки матки. Во-вторых, максимальная расслабленность, чувство психологического комфорта, происходящие от уверенности, что нечего бояться. В-третьих, презерватив — самый дешевый и безвредный инструмент для усиления наслаждения.

Об этом расскажу подробнее. Как-то я была в гостях в одной французской семье. Осматривая квартиру, мы заглянули с хозяйкой и в спальню, где на изящном подносике лежали в изобилии разноцветные коробочки.

— Зачем вам сразу столько? — спросила я, представив короткую однообразно-серую «пулеметную» ленту отечественных «резинок», которую мы с мужем стыдливо прятали в дальнем углу комода.

— О, у нас целый эротический риту-ал, который иногда просто невозможен без презервативов. Они обогащают язык любви.

Если у меня -опасные дни», я беру кондом из голубой коробочки. Муж, видя это. знает, что надо быть особенно осторожным. Голубые презервативы — экстра-защита — обработаны специальным составом, разрушающим сперматозоиды и некоторые вирусы.

В критические дни я предпочитаю фиолетовую коробку, в ней — элитные кондомы. Они тоже нейтрализуют вирусы, что очень важно при менструации (увы, даже в собственном муже нельзя быть уверенной на все сто). Кроме того, фиолетовые презервативы имеют дополнительную смазку, которая отчасти снимает болезненные проявления.

Если настроение игривое, мы с мужем выбираем темно -синий вариант за -щиты. "Забавные» презервативы абсолютно прозрачны и напоминают мне плащик гномика, увенчанный ночным колпачком. Кроме того, они абсолютно неощутимы. А запах латекса усиливает естественный женский аромат, еще больше распаляя мужчину.

Зеленая упаковка —для классического секса. Ее содержимое смазано сенси-толом. повышающим чувствительность. С зеленым кондомом я всегда уверена, что без всяких дополнительных ухищрений получу массу удовольствия.

В черной пачке —возбуждающие презервативы. Их поверхность ребристая и дает невероятную гамму острых переживаний. Но чтобы в полной мере ощутить их необычность, женщине надо потрудиться: во время близости она должна активно сжимать и расслаблять мышцы лона в такт движениям мужчины.

Красные пачки —отборные. И ребристые, и цветные, и ароматные. С мягкой бесспермицидной смазкой. Я их использую для нетрадиционного секса, —закончила моя знакомая свой рассказ, который я тщательно записала, чтобы поразить потом несведущих подруг. Геперь-то вся палитра-радуга продается и в наших российских аптеках. Ориентироваться только на цвет коробочки не стоит. Вышеперечисленные ко-леры связаны с продукцией «Дюрекс», у других фирм своя символика красок, главное — учесть нюансы назначения.

Покупать эти коробочки — очень увлекательное занятие. Я знаю грамотные парочки, делающие это обязательно вдвоем. Совместный выбор помогает разнообразить сексуальное общение, развивает эротическую фантазию. Из великого разнообразия «противников детей» можно точно выбрать именно те деликатные штучки, которые бу-Деликатная тема

дут соответствовать не только сексуальному вкусу обоих, но и их физиологическим особенностям.

Существуют специальные анатомические презервативы, повторяющие все изгибы мужского органа. Они прочно держатся, не соскальзывают, не собираются в гармошку и снабжены мешочком — накопителем спермы. Однако изделия «прямого покроя» с простым закруглением на кончике тоже из моды не вышли. Они годятся мужчинам с заостренным половым органом. А слишком тонкие изделия помогают продлить акт любви тем, кто склонен финишировать поспешно.

Продукцию с насадками и усиками, похожую на игольчатых трепангов или противотанковых ежей, сексологи приобретать не советуют. Эффект от их применения иногда болезненный и всегда грубый, требует постоянного усиления эмоций, действуя как сексуальный наркотик: через какое-то время хочется усики немереной длины, а потом и фаллоимитатор с вибратором. Не лучше ли развивать в себе утонченную чувственность, чтобы не упускать даже малейшего изменения ощущений?

Еще несколько правил. Нельзя брать изделие, если на нем, кроме наименования, нет больше никакой информации. Значок «СЕ» — европейское качество —означает, что товар протестирован. Обязательно должна быть упомянута фирма-изготовитель, указан срок годности. Это — не скоропортящийся продукт, но и не вечный. Склеивание и ломкость — признаки порчи, наличие их делает товар непригодным.

...Помните, у Маяковского: «Если хочешь быть сухим в самом мокром месте, покупай презерватив в Мосрезинатре-сте». Сейчас таким нехитрым советом уже не обойдешься. Наш предмет интимной гигиены — вещь многофункциональная, и вряд ли сегодня классик, рекламируя его, ограничился бы лаконичной агиткой. Наверняка, сложил бы злободневную поэму, которая определенно пришлась бы по душе нынешним виртуозам в сфере интима.

Галина КАЧУК

Фото А. МЕЛИХОВА

Дизайн М. ХРАМЦОВА

---

Авсюнино

Ой! Копалась в своем старом дневнике.. и нашла

воть

так приятно было вспоминать.. С этим "идеалом мужчины" связаны очень счастливые часы... Как же я люблю свою дачу, на которой сей шедевр и создавался из вырезок журналов 5ти летней давности... наше совместное с Васей творчество... очень люблю Авсюнино - Там я провила большую часть своего детства.. - это моя маленькая родина, там я чувствую себя ребенком, маленькой девочкой, очень счастливой и самой нужной...

---

Без сна...

Столько всего накопилось, что просто хронически не могу заснуть!... Если учесть, что вчера спала часа 3, от силы, да и то со снами с КГБ в главной роли (ибо зачет по истории), ездила в художку, 6 часов за мальбертом - тоже знаете ли не праздник и еще поработала часика 2 - то я ща просто с ног валиться должна, а у меня ни в одном глазу! - ща спокойно могу в Олимпийских играх поучаствовать! - энергии хоть отбавляй, че делать - не знаю... может я настолько изнасиловала свой организм, что он уже научился обходиться без сна...

@музыка: Тотал - Адреналин

---

Казанова

Утром встала часов в 6 - к зачету готовилась - безуспешно.... как написала не знаю,.. но моя женская интуиция подсказывает мне, что ФИГОВО!!!! ... ладно, не будем о грустном... Посмотрела Историю рыцаря только часа 2 назад до меня дошло, что не в первый раз ... Мне очень понравилось.. очень-очень.. Мне вообще нравятся фильмы. где белой линией проходит тема судьбы, над которой каждый человек имеет власть, тема отваги.. и, разумеется любви.. но я до сих пор в недоумении, почему он в конце остался с этой куклой (-ничего личного, просто я забыла ее имя, а она красивая).. я думала, что он останется с девушкой из кузницы (да - определенно на имена у меня памяти нет) почему не с ней не понимаю... Либо они просто так плохо сыграли любовь, либо я совсем такая тупая и не поняла задумки автора...

Поехала в художку... Если честно, хотела с этого начать, но хронологический порядок и все такое... воть ..

Села в вагон... на боковое трехместное...а напротив ИДЕАЛ МУЖЧИНЫ!!!! описываю сназу вверх....

ковбойские черные сапоги с черными пряжками, черные брюки в полоску... вельветовый пиджак, белая рубашка, растегнута так, что слегка открывает грудь, ослабленный галстук, шелковый серебристый шарф, черное пальто.. Черная шляпа с полями... закрывает лицо, виден только изящный подбородок, в окне отражается заостренный прямой нос .. о боже, какой нос - только он один может довести женщину до экстаза! - из под шляпы виднеются каштановые волосы собранные в хвост!... ноги раздвинуты и на самом интересном месте находятся вельветовые перчатки - кто бы только знал насколько они там лишние!!! боже! какой мужчина! переспала бы с ним без вопросов... кошмар!!!!! что я пишу, о чем думаю - незнакомый человек - первые 15 минут я смотрела на него не отрываясь пытаясь насладиться хотя бы его видом - потом начала приходить в чувства и замечать, что ниодна я такая - все девушки пялились на него, открыв рты, даже мамаша лет 40 не устояла.... О что было, когда он проснулся и линия полей шляпы начала подниматься... появились сверкнувшие глаза - он посмотрел и УЛЫБНУЛСЯ !! и тут только я поняла, что уже минут 20 - я просто тупо пялюсь на него - мне стало неловко, но взгляд отвести я не смогла - какие глаза!!! - я поняла что мне надо срочно уходить - хоть на ходу выпрыгивай - а то я за себя не ручаюсь - все - на Третьяковской я как ошпаренная выскочела из вагона!... сейчас я уже остыла и частично не понимаю, что я в нем нашла, но поверьте это МУЖЧИНА-СКАЗКА!

---

Помните...

Уже очень давно мечтаю о дневнике самого первого... почему мои родители его не вели - ведь это очень важно для каждого: первый вдох, первый шаг, первое слово, первый выпавший зуб,первый день когда ты остался дома один, первая двойка, первая любовь... С каждым годом самого первого становится все меньше и меньше... как же прекрасно было бы вспомнить тот самый дорогой и самый первый раз... заново его пережить... Мой самый счастливый момент детства... который я еще помню... хотя очень туманно... это тот, когда я первый раз осталась дома одна, то что я тогда чувствовала я не забуду никогда.. то волнение, страх. и безмерное счастье... Я знаю, что это безгранично глупо выделять для себя вот такие моменты, но поверьте, тогда я была самой счастливой... Наверняка, у каждого есть такие воспоминания... так давайте же на будем все забывать! помните, храните, цените...

---

Самый большой страх

Угадайте мой самый большой страх и я исполню 3 ваших желания - даю обещание перед совестью!... Я просто его совсем недавно в себе нашла и мне очень интересно видят ли его во мне другие?!

---

Перестановка!

Я сегодня сделала глобальную перестановку в комнате!! передвинула сервант воть у меня теперь как!!:

вот что получилось

---

Вчера день был на 5 с плюсом - просто супер!! Нам наши мальчики такие подарки сделали! Все-таки не зря я в физмат пошла... так воть, перечисляю... шампуньку, бальзамчик, дизодоранчик, корбку конфет, гвоздичку.. ну и белую розу - спешели фор ми - мне так приятно было и посрать на то, что ее Илья подарил - все равно приятно!.. Потом с матерью за ... "бельем" поехали.. по дороге мне кофточку купили.. а и еще послельное!!!!!! А АААААААААААААА еще ананас!!!!!!!!! - мое на седьмом небе!!! -приползла домой и залегла спать.. воть только проснулать - супер на все 1000%!!!

с праздником всех!

---

АА - был сегодня конкурс - а ну ка девушки - я там вооще в панике была - еслиб меня участвовать заставили - я б, наверное сознание потеряла - тем более, там он был - а я как его вижу так у меня все из рук валится - 10а последнее место обеспечено.. не пойму почему - да ии пофигу!! Блин... меня сегодня опять Саша провожал.. - задолбал!! Уж не знаю что сделать, чтоб он от меня отстал... я думала достаточно отшить парня, чтоб он тебя не трогал и стороной обходил!!.. а этот блин... я уж решила с ним не разговаривать - думаю может надоем ему - - а он блин таким самодостаточным человеком отказался ... - по-моему, он даже и не заметил, что я и слова не вставила..

---

Такой кард - ржала до потери пульса!...

Особая благодарность Yami No Tenshi из дневника которого, собственно говоря .. ссылка на сие чудо было тиснута...



Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел.

Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К

кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост – сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо

попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто

немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и

попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.

Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я

встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,

злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула а телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в

жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в

темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота

оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в

ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было

решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект

ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей – кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем

рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

---

Научите меня читать слово организм правильно!...

Блин, что за тупое слово - "организм", гы - придумали же - мой мозг отказывается его воспринимать как что-то приличное - категорически - ХЕЛП СОС че делать... вчера биологиня ТС спросила.. ну я встала и начала все как пологается с нивинным личиком из учебника считывать... ну воть... и тут этот долбанный организм!!!! чтоб его... ну я его .. вообщем нитак я его прочиталя, Алилуя Мерлину, что меня никто не слушал.. и 10ому "А" - первому классу по дисцеплине в школе с конца... так вот.. пока она там у Жорика табак отбирала.. я под шумок это слово замяла... и решила целую запись в дневнике этому слову-пошляку посвятить, может запомню!! О-Р-Г-А-Н-И-З-М ...

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тютчев...

Как над горячею золой

Дымится свиток и сгорает

И огнь сокрытый и глухой

Слова и строки пожирает -



Так грустно тлится жизнь моя

И с каждым днем уходит дымом,

Так постепенно гасну я

В однообразье нестерпимом!..



О небо, если бы хоть раз

Сей пламень развился по воле -

И, не томясь, не мучась доле,

Я просиял бы - и погас!

---

Совсем не хватает времени на друзей... если б она они только знали как я их люблю и ценю и как мне тяжело осознавать, что уделяю времени больше работе, школе и художественной.... больше.. чем им .. но я так надеюсь, что они подождут, дождутся... простите....

---

Мечта (перечеркнуто)

Вообщем, облом с мечтой! ... Еду в Питер! В планах распечатать до каникул трилогию Джуд.... но там дохренища - слишком большой удар по картриджу... блин .. где б это дельце организовать... ..ладно - разберемся.. С Францией, конечно, обидно вышло .. блин а так хотела.. но я не расстроилась .. совсем-совсем

---

Цензура