воскресенье, 16 октября 2011
20:55

закрой за мной дверь.
с килл ми плиз:

"Живу на 12-м этаже. Ночью пошла в туалет, не включила свет, чтобы не проснуться. Вдруг слышу шорох на кухне и ворчание. Дома я одна, подумала, может, сын ночью приехал, хотя странно. Кричу: кто там? В ответ тишина. Потом опять бормотание и звон стаканов. Жутко испугалась, закрыла дверь и ору: кто там, а ну марш из моей квартиры, опять тишина. Думала, умру от страха, три часа сидела в темном туалете, слушала то писк, то удары, решила, что, кроме нечисти, некому шуметь на кухне, может домовой решил похозяйничать. Ну а когда раздался звон разбиваемой посуды, взяла швабру а вантуз и бросилась на кухню.
На столе сидела птица, я таких в городе никогда не видела, сожрала все печенье в вазе, уронила чашки на пол. Она взлетела, и я со страху огрела ее шваброй, она раненая металась по квартире, обкакала стены, занавески, а потом 40 минут умирала. ПМП меня, а смотрела на ее конвульсии и ничего сделать не могла."

у меня явно не здоровое чувство юмора. ржала как ненормальное. поидее плакать же надо. птичку же жалко?

URL
суббота, 15 октября 2011
15:13 

Доступ к записи ограничен

закрой за мной дверь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 28 сентября 2011
09:10

закрой за мной дверь.
вот не пойму... то ли у меня новый и прекрасноудивительный этап в жизни, то ли я конкретно вляпалась.

URL
вторник, 19 июля 2011
00:23

закрой за мной дверь.
танцовщица стриптиза - 115,000 руб.
Архитектор - 30,000 руб.

вы прикалываетесь?

URL
00:14

закрой за мной дверь.
хочу телепорт в живот.

URL
воскресенье, 08 мая 2011
22:56

закрой за мной дверь.
"он пока лежал - задохнулся". чуть кишки внутри не свернулись от таких слов. а это оказалось про кусок рыбки. я как будто в яму провалилась от страха. и падала-падала. а она смеется. мы все скоро будем смеяться. сегодня утром дышали с ним воздухом. а он к вечеру все равно улизнул, пока я была в душе. так его ломало. я хоть своим существованием не отравляю никому жизнь. никого не заставляю страдать. а ему даже не стыдно. ему стыдно пройти мимо друзей-алкашей с мокрыми штанами. а валяться ночью голым в коридоре с разбитым лбом ему не стыдно.

а еще я выпила вчера. алкоголь-это зелье. чувство, будто в нем растваряются все розовые очки и мифы, которые мы себе строим. и остается только правда. интересно... это он только на меня так действует? всю ночь проплакала. как же вокруг ПУСТО. невыносимо. как люди с этим живут?

и еще.. почему мне должно быть не пофиг на людей, которым пофиг на меня. которым только и доказывать-то постоянно надо, то действиями, то словами, что они мне важны. не собираюсь я тешить ничье самолюбие. не собираюсь строить из себя то, чем не являюсь. если я не нужна вам такая какая есть. то и оставте меня в покое. к чему все эти звонки с обидами? хуже уже точно не будет. и почему меня все это до сих пор трогает?

вот бы для того чтобы извиниться можно было отрезать часть тела и отдать ее. я просто не знаю как еще меня можно простить. и ... у меня теперь есть другой дневник, чтобы писать туда всю мою депрессивную чушь. а здесь наверное будут адекватные и вменяемые события. либо этот дневник отомрет за ненадобностью.

URL
среда, 27 апреля 2011
09:54 

Доступ к записи ограничен

закрой за мной дверь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 26 апреля 2011
23:18

закрой за мной дверь.
знаете. бывает миг. и тихий щелчок. и ты понимаешь о чем мечтал.
бывает что к тебе за стол садится бог. и начинает спрашивать. а ты просыпаешься. светишься ему своей улыбкой и не перестаешь врать. и любишь его и этот миг. и каждый вопрос очень правильный, такой, какой не осмелился задать себе сам.
-почему у тебя такая большая сумка? ты не знаешь где закончится твой день?
-очень расчитываю, что дома (а в голове кто-то просто вопит. НЕТ. черт возьми. нет. где угодно только не там. почему сумка полна моих увлечений? почему у меня всегда с собой загранпаспорт и зубная щетка? и пусть мою реальность разорвет человек который вырвет меня из этого неправильного мира. пусть будет билет в путешествие. пусть будет опъяняющий ночой воздух. теплое дыхание. порывы ветра. и ни одной битонной стены вокруг. пусть будет свобода и безумие. пусть будет чистая душа.)
-кем ты ХОЧЕШЬ быть? архитектором? Хотела в мархи? ВСЕ хотят в мархи. Нет. я не хочу. А где твои друзья? На фотографиях? А почему ты здесь одна? ... Он просто заваливает вопросами.... Так долго. А вы еще не надоели друг другу?..... Разрываю поток вопросов своим. А он смеется и отвечает, что слесарь. Он смеется надо мной. а я вру и верю. Потому что когда мы врем, мы хотим чтобы нам верили. А друг его флизеровщик. И я опять верю. И я глупая такая. Правда догоняет на расстоянии. В тишине. А в словах правды нет. Я бегу. Я всегда бегу. А зачем я бего? Так было хорошо сидеть и говорить с ним. просто говорить и смотреть в глаза. Еще немного и я бы узнала ответ на свой главный вопрос. Точнее я узнала бы вопрос. А ответ не так важен. Приходит его друг. Заинтересованный взгляд. А я вспыхиваю на прощанье, хватаю сумку и убегаю. Он благодарит за разговор. И не пытается удержать. Такое ощущение - что весь мир его друг. А ведь если ты захочешь увидеть друга, то ты просто позвонишь ему и вы встретитесь. Его не зачем искать. Вот и меня не зачем.... Такое ощущение, что я умылась холодной водой. И весь мир оплетен тонкой сверкающей паутиной. Он един. и познаваем. Почему бы не любить. менять. узнавать. жить. гореть. рисковать? не хочу забывать, то что во мне сейчас...

URL
22:33

закрой за мной дверь.
Если я когда-нибудь исчезну - не думайте, что я покончала жизнь самоубийством, или что меня выпотрошил фредди крюгер.
Просто значит я СТАЛА СВОБОДНОЙ. И если вы меня любили - смейтесь!

URL
11:43

закрой за мной дверь.
такой страшный сон. неужели это отражение моей жизни? страх и похоть. и бесконечный побег.... я была с парнем, 2 капли - ОН. была я с ним прямо посреди людной улицы. но ничего не замечала вокруг. моя страсть перешла в его вялость и безразличие. из него потекла кровь. мы остановились. Я спросила у него фамилию. Кризис. с буквой "с" на конце, а не "з". Мне это казалось очень важным. И фамилия казалась породистой и благозвучной. Я так радовалась. И он был так похож. Они все похожи, потому что во мне стерлись различия. Мы поехали на его тачке к нему домой. И на светофоре менты дали задний ход, разбили и свою машину и нашу, потом один из них достал пистолет и убил Его. Потом посмотрел на нас (нас было несколько в машине) и сказал, что лучше бы нас и никогда не было. И тут я решила исчезнуть. Я побежала что есть сил. Он стрелял, и вокруг меня падали невинные люди. Я плакала. Остановилась и пошла к нему. Он подошел и у меня исчезло все. воспоминания. память. Номера в телефоне. Осталась только пустота и мой серый плащ. я Накинула капюшон и пошла просто в перед. медленным шагом. Чтобы никто не подумал что я бегу от чего-то. Я просто шла. Брела. По Москве. Это был очень быстрый путь. Иногда я пыталась вспомнить, но тут же прекращала. Ведь я иду. Вперед. А значит к цели. И тут я услышала мамин голос. Она как будто искала меня. Он был таким знакомым. Я побежала. Это оказался кто-то. Не она. Она говориа по телефону, что ту девочку все равно ищут. а те 2 уже во всем сознались. Рядом стоял старик. И обратился ко мне мамочка! Я Спросила "Какая же я вам мамочка, если вы мне сын" А он отвелил, что "Он половина моего сына" Я спросила сколько же мне по его мнению. он ответил Что 60. А я ведь просто шла вперед. И моя молодось прошла. Я плакала. Раскинула руки и упала. Потому что так наверно делают отчаявшиеся, потерявшие все люди. А чувств уже не осталось. Только пустота и инстинкты. И тут в полуоткрытый рот начала течь струйка холодной морозной воды. Кристальной. я тянулась к ней как к спасительной и жадно глотала... А вокруг была наша Вера. Не та которая в церкви, А та, которая наполняет пустую душу человека, чтобы он мог жить дальше.
это правда был очень страшный сон. мне и сейчас страшно.

URL
суббота, 16 апреля 2011
14:57

закрой за мной дверь.
Сегодня Гермиона и Полумна разговаривали на берегу озера в Хогвартсе. А я подслушивала, сидя в своей кровати. И Полумна сказала одну вещь. Про то что мир - это один большой бульон, в котором плавают люди. И если любишь бульон, любишь все что в нем есть. Потому что - это все и есть один бульон, который ты любишь. А я лишь подумала о том, что очень люблю бульон, но никогда не ем гущу. Просто оставляю ее на тарелке и все. А доедаю только в редких случаях, когда заставят. В этом вся я. И все мое представление о мире. Вот так прозаично.

Ну и чтоб в конец испортить кулинарную тему, напишу о том, что сегодня утром за нашим унитазом была убита крыса величиной с динозавра. Она разворачивала военные действия весь вчерашний день - и жутко портила мне настроение. И ходила своими мерзкими лапками по нашей квартире. И еще во время того как я ела салатик папа сказал что азиаты крыс едят. И у меня целый день болит живот. И настроение опять не очень.

Я хотела еще написать про лезбийскую любовь, но это наверно будет совсем не в тему, так что в следующий раз.

URL
пятница, 08 апреля 2011
12:16

закрой за мной дверь.
"— Вы знаете скульптора Джакометти? Он однажды сказал, что если бы он мог спасти из огня всего одну вещь — полотно Рембрандта или кошку, он выбрал бы кошку.
— Замечательно сказано.
— И еще он добавил, что кошку бы он потом отпустил. Он хотел сказать, что между Искусством и Жизнью, он выбирает Жизнь."

URL
11:07

спросоня

закрой за мной дверь.
сегодня снился сон. я была маленьким сердитым карликом на маленьком толстеньком муле. я ехала на нем по лесу. в руке у меня была ромашка. мне было очень хорошо, несмотря на всю мою природную привлекательность и сердитость. ехала я ехала, и тут мне навстречу такой же карлик, на таком же муле. сердитый-пресердитый. и тоже с ромашкой. я подбежала к нему и начала очень внимательно изучать. и так хорошо были видны его недостатки. а он хихикал и светился. я подумала, что должно быть это тоже я, только когда-то в прошлом. и тут я взглянула на его ромашку - а потом на свою. они очень сильно отличались - у его цветка были лепестки разных размеров, какой-то рваный край и торчали они как попало. я взяла ножницы и со слезами начала вырезать на своей ровненькой красивой ромашке такой же рваный край. раз у ромашки был такой край и раньше, то и сейчас он неприменно такой. а он хихикал.
я решила запомнить этот сон. может стоит простить себя в прошлом и благословить себя настоящего. и понять что наша жизнь - это всего лишь куча маленьких карликов на мулах, ездящих по лесу. мы можем глядеть друг на друга, подмигивать, смеяться над кривыми ромашками. но не в коем случае нельзя останавливаться и пытаться что-то исправить. прошлое оно прошло. а раз прошло - то пусть и идет лесом.

URL
четверг, 07 апреля 2011
19:10

закрой за мной дверь.

URL
вторник, 05 апреля 2011
23:53

закрой за мной дверь.
я первый раз услышала как меня оценивает близкий человек. добрая, открытая, спокойная... домашняя. разве я такая? я так выгляжу снаружи? я бы оценила себя злой, замкнутой и нервной.... и дикой. блин. кто ошибается? я или он?

URL
среда, 23 марта 2011
21:07 

Доступ к записи ограничен

закрой за мной дверь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 21 марта 2011
23:21

закрой за мной дверь.
попробуйте сегодня во сне пересчитать пальцы. а когда поймете в чем фишка - летайте. если вам встретится стена - повернитесь к ней спиной и пройдите сквозь нее. то, чего не видишь во сне - того не существует. если почувствуйте что просыпаетесь - вращайтесь. мозг не сможет ассоциировать спящее тело с движением. а мое первое полноценное осознанное сновидение закончилось оргазмом. продолжаем эксперементировать. очень интересно. почему я забыла свою жизнь во сне? это же часть меня. living in a dream.

теперь у меня есть дневник, который я пишу в начале дня, а не в конце.

URL
суббота, 19 марта 2011
18:29

закрой за мной дверь.
как скачать кисти с falln-brushes.deviantart.com/
ничего не выходит! сейчас буду ругаться.

URL
среда, 16 марта 2011
23:39 

Доступ к записи ограничен

закрой за мной дверь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:21

закрой за мной дверь.
я уснула только в 4. все это время ворочалась и мечтала. он ложится очень рано. поэтому обычно на мое последнее сообщение он отвечает утром. и мой новый день начинается с его сообщения - пускай очень коротенького. но оно безумно поднимает настроение. а еще настроение поднимает бабушка, которая будит утром и готовит завтрак. мне тут очень хорошо.... так спокойно. никто ни на кого ни орет. мы вчера так смеялись с ней. соц опрос звонил. спрашивали какую музыку слушаем. бабушка с ними возилась-возилась. я ей с просоня говорю что отвечать - панк рок!! готик мэттл! пусть они там все припухнут от 80ти летних старичков! ) а потом вешает трубку и так недовольно бурчит: вот пристали!! у меня "давай поженимся начинается, а они все спраааааашивают и спрааааааааашивают")) не знаю особо над чем, но это было очень смешно. мы до слез смеялись. я давно не чувствовала такой теплой семейной обстановки. а потом мы смотрели давай поженимся в теплых уютных креслах.) а еще я помагаю дедушке с компьютером. подхожу, обнимаю его сзади, закрываю ему глазки и говорю что глазки должны отдыхать)

URL