постоянно приходится сдерживать свои психозы и называть это скромностью. глупостью. замкнутостью. хотелось бы просто скорчица, бросить нелепую фразу, дернуть майку, неестественно согнуть руку, уйти на середине фразы просто так без причины, обнять или укусить. не знаю как вести себя с внешним миром, а чтобы научиться надо идти на контакт и преодолевать психозы. ррррр как я это не люблю. главное не убегать. и еще - ох уж это первое впечатление. когда мы знаем человека давно - мы можем быть самими собой. ну и лохануться пару раз не страшно. на нашем счету куча плюсиков. а и еще если у человека в характере есть вселость, то его психозы превращаются в хоризму. и вот мне уже 20 лет и я ничего о себе не знаю. я не говорю о фактах, имевших место быть. я не знаю что люблю и хочу. пыталась написать список. уверена только в том, что люблю маленькие перьмешки в курином бульене и свежий воздух. а хотелось бы знать себя лучше. ведь есть еще погода. люди. жизненный путь. а мне моя жизнь напоминает асфальтированную дорогу таку большую. такую асфальтированную. иду я по ней и постоянно оглядываюсь. а за мной следят или мне кажется что следят. и вот как только они перестают следить я тотчас одним прыжком, прямо с места спрыгиваю с дороги и давай дёру, аа нет. хватают, разворачивают и выпихивают на эту дорогу. и опять надо идти. а больше всего убивает этот асфальт. а ведь так хочется босиком по траве....
так прервалась. еще вспомнился такой баланс. когда люди встречаются редко или впервые они думают над словами. нет не думают. следят. их мало, но все они в точку. а когда люди долго вместе много слов и чувств, и уже приходится разбираться и копаться в них, выделяя правильныные. нет. нужные. они называют это "запутались" и "нужно время". а как же тут не запутаться когда за плечами столько слов.
о чем я еще хотела подумать? а.. о том что я противоположность философии. та изучает общее. что-то даже большее чем вселенная. а я копаю в себя. что уж там в себе интересного я могу найти. надо вывернуться наизнанку и заняться миром.