"он пока лежал - задохнулся". чуть кишки внутри не свернулись от таких слов. а это оказалось про кусок рыбки. я как будто в яму провалилась от страха. и падала-падала. а она смеется. мы все скоро будем смеяться. сегодня утром дышали с ним воздухом. а он к вечеру все равно улизнул, пока я была в душе. так его ломало. я хоть своим существованием не отравляю никому жизнь. никого не заставляю страдать. а ему даже не стыдно. ему стыдно пройти мимо друзей-алкашей с мокрыми штанами. а валяться ночью голым в коридоре с разбитым лбом ему не стыдно.
а еще я выпила вчера. алкоголь-это зелье. чувство, будто в нем растваряются все розовые очки и мифы, которые мы себе строим. и остается только правда. интересно... это он только на меня так действует? всю ночь проплакала. как же вокруг ПУСТО. невыносимо. как люди с этим живут?
и еще.. почему мне должно быть не пофиг на людей, которым пофиг на меня. которым только и доказывать-то постоянно надо, то действиями, то словами, что они мне важны. не собираюсь я тешить ничье самолюбие. не собираюсь строить из себя то, чем не являюсь. если я не нужна вам такая какая есть. то и оставте меня в покое. к чему все эти звонки с обидами? хуже уже точно не будет. и почему меня все это до сих пор трогает?
вот бы для того чтобы извиниться можно было отрезать часть тела и отдать ее. я просто не знаю как еще меня можно простить. и ... у меня теперь есть другой дневник, чтобы писать туда всю мою депрессивную чушь. а здесь наверное будут адекватные и вменяемые события. либо этот дневник отомрет за ненадобностью.